Gründe, warum ein Mann besser ist als ein Vibrator

Inspiriert durch den Klassiker „100 Gründe, warum ein Bier besser ist als eine Frau”.

Ausgelöst durch eine Verspannung der Schulter, die Schwierigkeiten, allein ein Rheumapflaster anzubringen und den Kommentar einer unverlinkten Kommentatorin. (Ich muß ehrenhalber erwähnen, daß sie mir auch virtuell angeboten hat, mir das Pflaster zu kleben. Danke, mausejule.)

Mit jederzeitiger beliebiger Weiterbearbeitung ist zu rechnen.

Beiträge von Männern, Frauen und Vibratoren erwünscht.

Hallo Schlangenbäumchen.

Eine Gegen-Liste fördert die Diskussion, bekommt hier aber keinen Space.

Vorerst ohne Rangfolge.

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• Ein Vibrator, liebe Benutzerin, klebt Dir kein Rheumapflaster an eine Stelle, wo Du nicht rankommst.
• Er schließt Dir nicht Dein Ballkleid.
• Er schmiert Dir nicht den Rücken mit Sonnenmilch ein.
• Er kratzt Dir nicht den Rücken, auf Zuruf exakt zu Deiner größten Juck-Lust.
• Er ist hirnlos, auch im entspannten Zustand.
• Er wird auch nach 30 bis 40 Jahren nicht reifer und markanter.
• Er behält nicht den Mund offen, weil Du heute sooo hinreißend aussiehst.
• Er macht Dir überhaupt kein Kompliment.
• Er macht Dir keine Liebeserklärung, auch keine mit Stottern und gesenktem Blick. Auch keine mit Blumen.
• keinen Heiratsantrag
• Alles, was er kann, ist, Dich in ***e* ***h zu ***e*.
• Er bringt nicht den Müll weg.
• Er pumpt Dir nicht die Luft am Fahrrad auf.
• Er holt nicht den „leckeren” Inhalt aus dem verstopften Abfluß. Auch nicht für Dich.
• Er ist schlecht als „Blitzableiter” geeignet.
• Er holt Dich nirgendwo ab. Nicht mal ohne Blumen. Nicht mal mit Zuspätkommen.
• Er fährt auf *Deine* Kosten mit in Urlaub.
• Er wärmt Dich nicht. Er kocht Dir nicht mal eine Wärmflasche.
• Er streichelt Dich nicht. Nicht wirklich.
• Er leckt Dich nicht. Er knabbert nicht an Dir. Er saugt nirgendwo an Dir. [Wer erfindet einen Knabber-Dildo?! Oder einen Schlabber-Dildo??? bzw. den Knutschfleck-/Saug-Dildo?]
• Er trinkt mit Dir keinen Amaretto.
• Er sieht Dir nicht in die Augen.
• Er starrt nicht auf Deinen Hintern. Nirgendwo drauf. Du erregst ihn nicht. Er findet Dich nicht attraktiv.
• Er flüstert nicht Deinen Namen. Nicht: „Ich will Dich.” Gar nichts.
• Er bringt Dir keine Geschenke. Nicht mal eine Friteuse.
• Er ruft Dich nicht an.
• Es ist nicht unbedingt reizvoll, Deiner Freundin den Vibrator auszuspannen.
• Ein Vibrator hat keinen Knackarsch.
• Du kannst ihn nicht im Schlaf beobachten.
• Er sagt nicht im Schlaf Deinen Namen. Auch nicht den einer Anderen.
• Es kümmert ihn nicht, wenn es Dir schlecht geht.
• Er sagt nicht zu einem obszönen Anrufer: „Ich beiß dir die Eier ab, wenn ich dich kriege!”.
• Er inhaliert nicht Deinen Duft.
• Er entkleidet Dich nicht, weder scheu noch heftig.
• Du kannst ihn nicht ausziehen.
• Du kannst ihn nicht anziehen.
• Er küßt Dich nicht. Nicht wirklich.
• Er löst nicht Dein Haar.
• Er liebkost nicht Deine Narbe.
• Er geht keine Binden für Dich kaufen.
• Er liest nicht den Zettel auf dem Küchentisch.
• Du kannst ihm nicht das Haus abnehmen.
• Er zahlt auch keinen Unterhalt. Er kostet Unterhalt.
• Er geht nicht mit Dir tanzen.
• Nicht ins Kino, nicht ins Theater, nicht Gondel fahren, nicht Achterbahn fahren. Nicht mal zu Mc D. Nicht wirklich.
• Er kann nur Suppe kochen.
• Er erfüllt Dir Deinen Kinderwunsch nicht.
• Er hat keine Muckies.
• Die Leute werden nicht fragen: „Wer war der aufregende grüne Plastik-Lümmel an ihrer Seite?”
• Du kannst nicht Hand in Hand mit ihm spazieren gehen. Nicht wirklich.
• Du kannst ihn nicht verlegen machen. („Ahaa?? Ich habe ein langes blondes Haar im Auto gefunden!”)
• Du kannst nicht erleben, wie er steigt und wächst.
• Du wirst ihn nicht keuchen hören.
• Nie wird in einer schwülen August-Nacht sein Schweiß auf Dich tropfen.
• Er grabscht Dir nirgendwo hin.
• Er wird sich nie um Dich prügeln. Er wird Dich nicht mal zum Bus bringen.
• Du kannst nicht mit Deiner Freundin stundenlang über ihn herziehen und alles hundertmal abwägen.
• Die Therapeutin wird die Stirn runzeln, wenn Du sagst: „Ich bin so unglücklich mit meinem Vibrator.”
• Er bestätigt Deine Einsamkeit.
• Er ist so devot, daß es öde ist.
• Doggy-Style und 69 mit ihm sind lächerlich. Die Löffelchen-Stellung (La Paresseuse) unmöglich.
• Du kannst nicht vor ihm knien.
• Er kann nicht vor Dir knien.
• Er kann sich nicht auf Dich legen. (Kann er schon.)
• Du kannst Dich nicht auf ihn legen. (dto.)
• Du kannst Dich nie an ihn lehnen. Nicht so richtig.
• Er begeht keine Dummheit für Dich.
• Du kannst ihn nicht Deinen Eltern beim Kaffeetrinken vorstellen.
• Was auch immer er spritzt, es hat keine Magie.