Also ich habe mit einem mir nahestehenden Menschen überlegt, wen wir denn so zum Bundeskanzler (zur BundeskanzlerIn) nebst Minister(Inne)n machen würden, wenn wir nur könnten.

z. B.:

BundeskanzlerIn: ?
Bundes-AußenministerIn: Bill Ramsey?
Bundes-VerteidigungsministerIn: Also Oliver Khan ist mir da zu hart. Wir leben doch nicht mehr im Zeitalter von Wer gegen wen. Ich schlage einen schwulen Kandidaten vor.
Bundes-FamilienministerIn: Bloß nicht Frau von der Leyen!
BundesfinanzministerIn: muß extrem geizig sein. Wie wär's mit August Schlecker?
Bundes-Verbraucherschutz-MinisterIn: weiter Renate Kynast?
Bundes-InnenministerIn: Ausländer rein oder Ausländer raus, das ist der Knackpunkt. Wie wär's z. B. mit einem der Klitschko-Brüder?
Bundes-WirtschaftsministerIn: Da muß einEr ran, der/die morgens selbst den Laden aufschließt und mit den Mitarbeitern den Gewinn teilt.
Bundes-UmweltministerIn: bekniet den Joschka!!
Bundes-VerkehrsministerIn: Nina Kraft
Bundes-ArbeitsministerIn: muß mindestens fünf Jahre am Stück auf Arbeitslosenhilfe gewesen sein. Wir nehm doch nicht jedEn!
Bundes-JustizministerIn: ?
BundesministerIn für Landwirtschaft und Forsten: ?

RegierungssprecherIn: Peter Zudeik (?)
Sonderbeauftrager der Bundesregierung für Blasmusik, Bier und Erbsensuppen: ein gewisser tubias (parteilos)

Das war nur die Vorgabe. Jetzt seid Ihr dran!

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi. Sagt der Taxifahrer: „Ich wollte schon immer mal eine Nonne küssen. Oh bitte, darf ich?” Sagt die Nonne: „Also gut, aber unter zwei Bedingungen: erstens, daß du katholisch bist, und zweitens, daß du ledig bist.” Küßt er sie. Sagt der Schwerenöter: „Ich muß Ihnen etwas gestehen: erstens, ich bin evangelisch; und zweitens, ich bin verheiratet.” Sagt die Nonne: „Ich muß dir auch was gestehen: Erstens, ich bin auf dem Weg zu einer Haloween-Party, und zweitens, mein Name ist Kevin”.