Ich hab Hits wie noch nie, es is net zu glauben, und den ganzen Tag kaum ein Kommentar. Also entweder ich hab irgendwo Kommentare general-abgestellt (dann e-mailt mir!), oder ich hab mich derart daneben benommen mit sexüll gefärbten Beiträgen, daß ich boykottiert werde. Oder es findet irgendwo eine After-Blog-Party statt, von der ich (wär nicht verwunderlich) keine Ahnung hab.

Da freu ich mich, daß die woelfin wieder was gschriebn hot, da issäs bloß zum Lesen und Angst vorm zÄrrfleischt werden kriegen. Mädchen, wenn Du weiter so die Kerle rumbeutel.st, hab ich noch eher eine als Du einen! Annoncierst halt mal in Blei oder machst ein Tanzkurs oder gehst zum „Labskaus für Anfänger”-Kurs in die Volkshochschule (lauter schlaue Ratschläge von mir, die ich selbst nicht schaffe).

Soll ich denn mitm Portal von der ÖBB kuscheln?

Nützliche Informations-Quellen. Sehr gehaltvolle Link-Sammlung.

The Band, Bob Dylan & Tiny Tim:
Down in the Basement   (<<< klicke hier)The songs on this bootleg are mostly taken from Garth Hudson's legendary Basement Tapes, recorded in the Big Pink, Woodstock, West Saugerties, New York, April-October 1967. Also included are the four songs "I Got You Babe," "Memphis, TN," "Sonny Boy" and "Be My Baby", recorded with falsetto singer Tiny Tim backed by the Band/Hawks for the soundtrack of Peter Yarrow's movie You Are What You Eat.Die vier Voll-MP3 sind unten erreichbar unter Tracks. Besonderheit:Tiny's girl friend Eleanor Baruchian, who also appeared in the film, shares vocal duties with Tim on "I Got You Babe."Er, der Mann, singt in "I Got You Babe" die höhere, seine Freundin die tiefere Stimme!

Dies ist Musik, die mich in Verzückung geraten läßt!

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Hier noch New York, New York (Tiny Tim and Brave Combo) (klicke dann dort unten links)

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... noch etwas hier!

Dieser Link ist im Moment angesagt unter Surfern. Hidden Content on the Web. Nur in Englisch.

Der folgende Beitrag ist das, was von einer Powerpoint-Präsentation noch übriggeblieben ist, nachdem ich sie umgearbeitet habe. Sie kursiert per e-mail. Nicht alles würde ich selbst unterschreiben, aber anderes trifft punktgenau meine Erfahrungen. Denkt daran, verehrte Frauen: (1) Es ist mindestens so polemisch wie Ihr, und (2) ein Mann gleicht nicht dem anderen (ich zum Beispiel). - Das war das Vorwort von tubias.

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♥  Sagt uns was Ihr wollt. Sagt es eindeutig. Subtile Hinweise funktionieren nicht. Nicht wie gewünscht. Sagt es einfach und geradlinig.

♥  Ja und Nein sind fantastische Antworten für fast jede Frage.

♥  Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, daß Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da. (und tubias)

♥  Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern sind ein Problem. Geht zum Arzt.

♥  Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, fragt uns nicht, ob es stimmt. Wir sehen das mit anderen Augen (und mit den Händen).

♥  Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.

♥  Entweder könnt Ihr uns bitten etwas zu tun, oder uns sagen wie wir etwas tun sollen. Beides geht nicht!

♥  Wenn Ihr wirklich wißt, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es doch selber.

♥  Männer können nur 16 Farben erkennen. Pflaume, zum Beispiel, ist ein Obst, keine Farbe. Aubergine ist ein Gemüse. Wir haben keine Ahnung was Malve ist.

♥  Wenn wir Euch fragen ob Euch etwas stört, und Ihr sagt: "nichts", werden wir uns so verhalten als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, daß Ihr lügt, aber wir wollen uns nicht den Abend verderben.

♥  Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.

♥  Wenn wir ausgehen, sieht alles, was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!

♥  Fragt uns nicht, was wir gerade denken. Es sei denn Ihr seid bereit eine Diskussion über eines der folgenden Themen zu beginnen: Filmschauspielerinnen, Sport, Autos, Saufen. Oder ob Ihr zu dick seid.

♥  Ihr habt genug Klamotten, Schuhe, Schmuck, Kosmetik.

♥  Wir fühlen uns wohl so wie wir sind. Ein Bierbauch allein ist kein Übergewicht. Meine Frisur geht noch so.

♥  Danke, daß Ihr das gelesen habt. Möglichweise wird heute Nacht jemand auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört Männer nicht wirklich. Das ist ein wenig wie Camping.

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Kommentare aus HTML-technischen Gründen bitte hier. Auch auf diesen Beitrag bitte nicht linken, sondern auf den Beitrag für die Kommentare (worauf habe ich mich nur eingelassen mit den Herzchen...)

Da sich der heutige Beitrag „kurze Gebrauchsanweisung für Männer” wegen exotischer Entities (Herzchen) nicht mehr nachträglich editieren läßt, was ich mir aber offen halten möchte, lege ich hier einen unkomplizierten Dummy-Beitrag an, an den Ihr Eure Kommentare zu dem o. g. Beitrag anhängen könnt. Danke.

tubias

Heute vor acht Jahren, am 30. Nov. 1996, starb der außergewöhnliche amerikanische Sänger und Ukulelespieler Tiny Tim.

Einige Links.

Tiny Tim (Lexikon-Eintrag in fact-index.com)
The Official Tiny Tim Web Site
Memorial Site
Tiny Tim Memorial Page

The Latest Twoday sieht schon doppelt vor Erregung:

Gründe, warum ein Mann besser ist als ein Vibrator

Inspiriert durch den Klassiker „100 Gründe, warum ein Bier besser ist als eine Frau”.

Ausgelöst durch eine Verspannung der Schulter, die Schwierigkeiten, allein ein Rheumapflaster anzubringen und den Kommentar einer unverlinkten Kommentatorin. (Ich muß ehrenhalber erwähnen, daß sie mir auch virtuell angeboten hat, mir das Pflaster zu kleben. Danke, mausejule.)

Mit jederzeitiger beliebiger Weiterbearbeitung ist zu rechnen.

Beiträge von Männern, Frauen und Vibratoren erwünscht.

Hallo Schlangenbäumchen.

Eine Gegen-Liste fördert die Diskussion, bekommt hier aber keinen Space.

Vorerst ohne Rangfolge.

~° ~° ~°

• Ein Vibrator, liebe Benutzerin, klebt Dir kein Rheumapflaster an eine Stelle, wo Du nicht rankommst.
• Er schließt Dir nicht Dein Ballkleid.
• Er schmiert Dir nicht den Rücken mit Sonnenmilch ein.
• Er kratzt Dir nicht den Rücken, auf Zuruf exakt zu Deiner größten Juck-Lust.
• Er ist hirnlos, auch im entspannten Zustand.
• Er wird auch nach 30 bis 40 Jahren nicht reifer und markanter.
• Er behält nicht den Mund offen, weil Du heute sooo hinreißend aussiehst.
• Er macht Dir überhaupt kein Kompliment.
• Er macht Dir keine Liebeserklärung, auch keine mit Stottern und gesenktem Blick. Auch keine mit Blumen.
• keinen Heiratsantrag
• Alles, was er kann, ist, Dich in ***e* ***h zu ***e*.
• Er bringt nicht den Müll weg.
• Er pumpt Dir nicht die Luft am Fahrrad auf.
• Er holt nicht den „leckeren” Inhalt aus dem verstopften Abfluß. Auch nicht für Dich.
• Er ist schlecht als „Blitzableiter” geeignet.
• Er holt Dich nirgendwo ab. Nicht mal ohne Blumen. Nicht mal mit Zuspätkommen.
• Er fährt auf *Deine* Kosten mit in Urlaub.
• Er wärmt Dich nicht. Er kocht Dir nicht mal eine Wärmflasche.
• Er streichelt Dich nicht. Nicht wirklich.
• Er leckt Dich nicht. Er knabbert nicht an Dir. Er saugt nirgendwo an Dir. [Wer erfindet einen Knabber-Dildo?! Oder einen Schlabber-Dildo??? bzw. den Knutschfleck-/Saug-Dildo?]
• Er trinkt mit Dir keinen Amaretto.
• Er sieht Dir nicht in die Augen.
• Er starrt nicht auf Deinen Hintern. Nirgendwo drauf. Du erregst ihn nicht. Er findet Dich nicht attraktiv.
• Er flüstert nicht Deinen Namen. Nicht: „Ich will Dich.” Gar nichts.
• Er bringt Dir keine Geschenke. Nicht mal eine Friteuse.
• Er ruft Dich nicht an.
• Es ist nicht unbedingt reizvoll, Deiner Freundin den Vibrator auszuspannen.
• Ein Vibrator hat keinen Knackarsch.
• Du kannst ihn nicht im Schlaf beobachten.
• Er sagt nicht im Schlaf Deinen Namen. Auch nicht den einer Anderen.
• Es kümmert ihn nicht, wenn es Dir schlecht geht.
• Er sagt nicht zu einem obszönen Anrufer: „Ich beiß dir die Eier ab, wenn ich dich kriege!”.
• Er inhaliert nicht Deinen Duft.
• Er entkleidet Dich nicht, weder scheu noch heftig.
• Du kannst ihn nicht ausziehen.
• Du kannst ihn nicht anziehen.
• Er küßt Dich nicht. Nicht wirklich.
• Er löst nicht Dein Haar.
• Er liebkost nicht Deine Narbe.
• Er geht keine Binden für Dich kaufen.
• Er liest nicht den Zettel auf dem Küchentisch.
• Du kannst ihm nicht das Haus abnehmen.
• Er zahlt auch keinen Unterhalt. Er kostet Unterhalt.
• Er geht nicht mit Dir tanzen.
• Nicht ins Kino, nicht ins Theater, nicht Gondel fahren, nicht Achterbahn fahren. Nicht mal zu Mc D. Nicht wirklich.
• Er kann nur Suppe kochen.
• Er erfüllt Dir Deinen Kinderwunsch nicht.
• Er hat keine Muckies.
• Die Leute werden nicht fragen: „Wer war der aufregende grüne Plastik-Lümmel an ihrer Seite?”
• Du kannst nicht Hand in Hand mit ihm spazieren gehen. Nicht wirklich.
• Du kannst ihn nicht verlegen machen. („Ahaa?? Ich habe ein langes blondes Haar im Auto gefunden!”)
• Du kannst nicht erleben, wie er steigt und wächst.
• Du wirst ihn nicht keuchen hören.
• Nie wird in einer schwülen August-Nacht sein Schweiß auf Dich tropfen.
• Er grabscht Dir nirgendwo hin.
• Er wird sich nie um Dich prügeln. Er wird Dich nicht mal zum Bus bringen.
• Du kannst nicht mit Deiner Freundin stundenlang über ihn herziehen und alles hundertmal abwägen.
• Die Therapeutin wird die Stirn runzeln, wenn Du sagst: „Ich bin so unglücklich mit meinem Vibrator.”
• Er bestätigt Deine Einsamkeit.
• Er ist so devot, daß es öde ist.
• Doggy-Style und 69 mit ihm sind lächerlich. Die Löffelchen-Stellung (La Paresseuse) unmöglich.
• Du kannst nicht vor ihm knien.
• Er kann nicht vor Dir knien.
• Er kann sich nicht auf Dich legen. (Kann er schon.)
• Du kannst Dich nicht auf ihn legen. (dto.)
• Du kannst Dich nie an ihn lehnen. Nicht so richtig.
• Er begeht keine Dummheit für Dich.
• Du kannst ihn nicht Deinen Eltern beim Kaffeetrinken vorstellen.
• Was auch immer er spritzt, es hat keine Magie.